Å VÆRE LIVREDD FORAN BARNA SINE: SÅ UTROLIG FÆLT!

 

I dag opplevde jeg å bli vettskremt for første gang på så lenge jeg kan huske. Og ikke nok med det: Jeg ble det med barna som vitne. Vi var på kjøkkenet, jeg og toåringen og fireåringen. På stuen stod altandøren på vidt gap. Plutselig hørte vi en svusjelyd - etterfulgt av krafse- og flakselyder i stuen. Jeg hørte med en gang at det var en stor fugl som hadde funnet veien inn. En skjære, nærmere bestemt. Min første reaksjon? Det var å sette i et hyl. Ikke et sånt hvin, men et sånt hyl som varte og varte og varte. For er det noe som fremstår som det fødte i-landsmareritt for meg, så er det å være fanget i et hus med en stor fugl flygende rundt. Ikke en helt uvanlig frykt, vil jeg tro. Skjønner godt hvorfor Hitchcocks film Fugler er en skrekkfilm, for å si det sånn. Ungene begynte straks å vræle, de også. Jeg ropte OLAV! OLAV! OLAV! I håp om at ektemannen skulle kom til unnsetning. Han befant seg nemlig i underetasjen. Men han hørte oss ikke. Vi gjemte oss under kjøkkenbordet, som om det var noe virkelig grusomt som skjedde. Og vi skrek og vi skrek og vi skrek. Fuglen bakset, den ble naturligvis livredd, stanget mot vinduet og veltet lysestaker og bæsjet (naturligvis) i sofaen. Før den endelig fant veien ut gjennom den samme døren den hadde kommet inn.

 

Det var så utrolig fælt! Først i ettertid forstod jeg hvor fælt det var. For som mor er man jo - og skal være - den som beskytter barna mot farer. Og trygge dem og prøve å berolige dem om det er noe skummelt som skjer. Det er i alle fall sånn jeg ønsker å være med hodet. Og heldigvis er det egentlig ikke så mye som skremmer meg og setter meg helt ut. Om ungene plutselig løper ut i trafikken eller den slags, naturligvis. Men da er jeg jo nettopp der for å geleide dem inn på «rett spor» igjen. Da er jeg jo nettopp en voksen som har kontroll.

 

Men nå ...? Nå forlot jeg hodet mitt totalt. Jeg ble omgjort til pur frykt. Det å føle at man helt forsvinner ... Det å føle at man ikke har det spor bedre kontroll over situasjonen enn barna sine. Det å føle at man selv blir et forsvarsløst barn igjen - helt uten evne til å ha et overblikk over situasjonen. Først da fuglen hadde funnet veien ut igjen, gjenfant jeg roen (om enn fortsatt med galopperende hjerte). Men ungene - og spesielt minste - var fortsatt rimelig oppskaket, for å si det mildt. Toåringen gråt og gråt og gråt. Men så var det som om den som alltid pleier å være der for å trøste henne, hun hadde ikke kunnet trøste henne når hun selv var livredd. Og å se sine foreldre reagere sånn må da være direkte usunt for barna ...? Jeg har hatt så dårlig samvittighet etterpå. De første timene i etterkant ville ungen bare til pappa. Hun klamret seg til ham. Plutselig ble jeg liksom selv redusert til å være en fare. Som om barnet mitt trenger å få bekreftelse på at jeg representerer noe trygt på ny.

 

Så nå er jeg helt på alerten her. Ikke fordi jeg er redd for at en fugl skal finne veien inn nok en gang (men altandøren er lukket!!). Men fordi jeg er redd for at ungen min skal føle at om en virkelig «krise» inntreffer senere; at hun da vil bli minnet på denne hendelsen og føle at jeg er en upålitelig voksenperson/en hun ikke kan søke tilflukt hos.

 

Heldigvis krøp vi godt inntil hverandre ved leggetid i går kveld - og sov sammen hele natten. I en trygg seng. I et trygt hus. I et trygt land. Men denne hendelsen fikk meg til å tenke ... I dag har tankene dreiet seg rundt alle de mødre og fedre som blir stående ansikt til ansikt med forferdelsen. Som er dødsens redde av en grunn. Sammen med sine egne barn. Som ikke bare er satt ut av en ytterst ufarlig skjære. Men er livredde på grunn av krig, naturkatastrofer, nød. Som opplever bombing og henrettelser på nært hold. At landsbyen ens blir jevnet med jorden. Helt uten at mammas fang kan trøste. Hva slikt må forvolde av uopprettelig skade i et sårbart barnesinn ... Dersom det ikke finnes noen trygghet i verden. Dersom selv ikke den som står en nærmest er i stand til å betrygge fordi betryggelsen mangler feste i virkeligheten. Gang på gang på gang. Disse skadene får nok verre konsekvenser om barnet blir værende i denne permanente frykten. Fanget i den. Sammen med sin mor og far. En hel barndom. Enn om vedkommende tas varmt i mot av et land der trygghet, stabilitet, omsorg - og ikke minst grundig traumebehandling og langvarig oppfølging - er en selvfølge. Så hun/han ikke automatisk er på alerten og mistror alles intensjoner. Fordi hun må det. Være på vakt. Alltid. Fordi det ikke er noen som er der til å trygge og passe på. Kanskje - kanskje kan dette gjøre arrene mindre. Muligens noe naivt ... Men kanskje - kanskje - er dette mer terrorforebyggende enn om man nok en gang blir avvist av noen som egentlig burde ta imot en med åpne armer. Når hele ens liv til nå har vært en eneste lang avkreftelse på at det finnes en beskyttende favn.

 

Kanskje en litt merkverdig sammenligning. Men kanskje ikke så helt usaklig, når alt kommer til alt ...? Bare som et sånt bittelite PS på valgdagen.

 

 

Følg meg på Facebook

 

#livredd #følelser#skjære #frykt #sårbarhet #mor #barn #tilknytning #katastrofe #i-land #u-land #terror #terrorisme #medmenneskelighet #traumer #traumebehandling #åpenhet #innvandring #innvandringspolitikk #valg2017

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Kvinnesnekkeren

Kvinnesnekkeren

37, Bergen

KVINNESNEKKEREN = CESILIE HOLCK. Cesilie Holck prøver å snekre seg et liv av bittelitt rekved, pill råtne planker - og pur vilje. Forfatter av yrke, tøyser av sjel. Nevenyttig tenker. Har tusen jern i en noe ustabil ild. Kronisk syk, sykelig optimist. Mamma til to bittesmå folk født i november 2012 og oktober 2014. Og dessuten kone til et nokså supert menneske som også er forfatter - og komponist. Her på bloggen skriver jeg om min noe haltende hverdag og mine stadige forsøk på å leve et helt ok liv: flåsete og skakt. Eller alvorlig og dønn personlig. Kontakt: cesilieholck@gmail.com

Kategorier

Arkiv

hits